我这一路走来，遇到过很多人，我总是在想，或许是因为遇到的人足够温暖善良，所以才会让我也想成为一个温柔阳光、能时刻给他人传递温暖的人
这段时间，我睡眠质量不怎么好，不知道怎么形容那种感觉，就像是夜神在天空撒了一把安眠粉，却唯独把我抛在了世界外
虽然我一直希望自己能够不断和解，也总告诉自己明天会好的，但是日子好像只是在日复一日，只能说没有变得更差，我就万分庆幸了
至于如何与自己和解呢？我好像总是容易不断陷入到对这个问题的思考里。从小到大，我好像都在时常责怪自己，责怪不够好看、不够坚强、不够独立，责怪自己没有像别人一样的聪明笃学，责怪自己知道不足还不努力去改变，责怪自己为什么不能像别人一样做事灵敏而是反应迟钝，责怪自己为什么如此普通，责怪自己很多很多很多。长期这样的情绪一直困扰着我，虽然时而能想通，但还是无可避免会进入这个循环圈里…
我想要好多好多爱，可是好像又很渺茫，我鼓励周围的人勇敢去爱每个人、每件事，但到了自己身上又不可避免地退缩，就像“我高喊着无爱者自由，羡慕的目光却总是投向被爱者”
内心的疏离感一直存在，总是敏感，面对别人的善意和爱，也总是手足无措，不知道该怎么办，所以假装冷淡，像个倔头倔脑的小孩一样，一边想成为自己的依靠，一边又渴望有人懂。我明明好像在爱里活看，却不曾与自己和解。我也不明白是为什么，我总是鼓励周围的朋友不要焦虑，不要觉得自己长得不好看、不要怀疑自己，要快乐、要做自己，但我自己却经常容貌焦虑等等各种焦虑，但我保证，我是发自内心的觉得他们容貌并不平庸，也是真的觉得他们值得美好的一切
昨晚看到了一句话:“为什么传递快乐，明明你都不快乐”。可能是无聊造成的情绪波动，也有可能是自己内心的纠结带来的影响，最近的状态的确有点不好，不过其实我并不觉得我不快乐，但好像也不是很快乐，只是对很多事都提不起劲儿。这种时候，我真的觉得，春夏说的那句话“我几乎讨厌这个世界的大部分，但一定有小部分的东西留住你”很对，朋友就是能留住我、治愈我的那部分
我想，换个角度想，我不应该悲观，因为相比之下我是个运气好的小孩，为自己热爱的事情在付出，也遇到了很多很好很好的人
我很庆幸这个世界，光亮终归是大于黑暗的。希望我们都能坦诚面对自己，大胆去接受、去取舍、去行动、去感受，总之别被拧巴犹疑的心态误终生。希望在阳光下的我们永远拥有被爱的能力
我想，在普通的日子里，我是幸福的
日子被若无其事的揭过。虽至十月，但暑气并未消退，只有昼夜温差有些许差别
短短十月，无意间伤害了两个女生，两段失败的感情，使我望而止步。只是每每听到一首熟悉的音乐就会惆怅好久，看着一轮婉月，日子不像写诗
歌在听我，故事在写我，我在吹风，秋天在经过
突然想写下最近的生活，是谈了一段很健康的恋爱；是在家里和妈妈作伴；是最近的状态真的很好。
跟小刘在一起，会很真切的感受到什么叫爱人如养花。每次和小刘出去玩完回家，我妈都说：“天天都出去，都不知道聊些什么，回来还笑嘻嘻。”因为小刘一直都在向我输入很积极向上的情绪，而且他会毫无保留的表达对我的喜欢爱和夸赞，能感觉到是非常真诚的。都说女孩子要夸才好看，哪怕是我素颜，穿着很随便的见小刘，他都会说：“今天还是这么好看，素颜也漂亮。”妈妈也会说：“在家里养着就是很漂亮了。”大概这就是我现在越来越自信的原因吧。
其实我是一个脾气比较暴躁和焦躁的人，但是相反小刘情绪稳定，也很有耐心。在我不开心的时候，他会引导我说出来；在我没有安全感的时候，用行动给了我安全感；在我发脾气的时候，会稳定我的情绪后再慢慢跟我说。妈妈倒是有让我改改性格，不过跟小刘在一起后真的很少生气，他真的一直有把我当小朋友对待。
我记性也比较差，但是小刘会帮我记住，然后每次都会提醒我，也会在我不舒服的时候，安安静静的陪着我，关心我的情况怎么样了。
小刘和我有很多相似的，我们算是认识比较久，但是没有想到现在才发现我们有这么多相似的爱好，一样喜欢看电影，喜欢饭后散步，会觉得两个人待在一起也很开心，两个人一起出去玩也很有意思…太多了。
他有太多的好了，所以我想一直记录，因为我一直都相信一句，爱人如初，我可以永远像一开始爱上你般去爱你。
认识了很多年的一位好友，往日里我都喊她姐。她也曾有过一段长达五年的爱情长跑，以失败告终，但现在迎来了真正爱她、对她好的人
记得前段时间，和她闲聊到，“被喜欢的人夸真的会越来越自信起来”、“爱的最高境界是心疼”，这些小刘都是满分标准答案。爱人如养花，浇灌亦是娇惯。在伴侣当中，一个人的才华不为另外一个人所肯定，是最痛苦的
所以恋爱的意义，大概是彼此照亮，成为彼此的避风港，又或精神寄托，让本就平淡的生活增添一丝美好。在平庸无望之时，发现更好的自己